מבוא לטנטרה

מבוא לטנטרה

הזכר טנטרה, וכנראה שתקבל את התגובה שקיום יחסי מין במשך שבע שעות נשמע ממש לא מושך - כפי שמיתולוגיזציה של ציטוט סטינג משנת 1990 שעדיין שולט בכל השיחה על הנוהג העתיק הזה. אז מהי בדיוק טנטרה? הופתענו לגלות שזה בכלל לא קשור למין - או ספציפית, בכלל לא לטכניקה מינית. זה באמת על סלע האינטימיות - והקמת הקוטביות המינית מחדש, או במונחים של הדיוטות, מתח מיני. כפי ש מיכאלה בוהם , שמרצה ומלמד סמינרים בנושא, מסביר, 'רבים מהזוגות שמגיעים אליי הפסיקו לקיים יחסי מין לגמרי - זה באמת בבניית יסודות האינטימיות, בפתיחת העיניים.' מחשבות נוספות ממיכאלה בהמשך.

ש



אז מה זה בעצם מין טנטרי? מהי טנטרה?

ל

הטנטרה כפי שהיא נראית במערב שונה מאוד מהדרכים המקוריות בה נהגו. זוהי בעצם מסורת בה מתבצעת התעוררות באמצעות התגלמות (לעומת אי-שיפור במדיטציה וכו ') ואיחוד מבוקש באמצעות מערכת יחסים ואינטימיות. במערב הוא נמשך בעיקר בגלל הדגש שלו על שימוש באיחוד מיני כאחד מכלי ההתעוררות (הארה). במציאות, רק לחלק קטן מהטנטרה יש קשר למין, ורק כדרך להתמזג עם האלוהי. יש משמעת טנטרית גדולה הרבה יותר העוסקת באפשרות לאפשר את קבלת כל התחושות בקבלה שווה, ולכל אדם להיות רגיש עמוק למה שהוא מרגיש. לאחר מכן, הם מסוגלים לחוש אחרים ואת צרכיהם.



'במציאות רק לחלק קטן מהטנטרה יש קשר לסקס, ורק כדרך להתמזג עם האלוהי.'

איך נשמה נראית בשמיים

ש

איך עובדים עם לקוחות? האם יש נגיעה?



ל

הפעלות מותאמות אישית בהתאם למה שהאדם או הזוג זקוקים לו. בימים אלה אני בעיקר מלמד קבוצות. הן במפגשים והן בסדנאות אין נגיעה מפורשת מינית, אין עירום וכללים נוקשים להבטיח בטיחות וחופש מרבי ביישום הטכניקות בהן נעשה שימוש. כל התרגולים שאני מלמד הם אנרגטיים באופיים וניתן לעשות אותם בלבוש מלא. בפגישות אישיות אני עשוי לתת לזוג שיעורי בית ומשימות. בסדנאות אני מלמד כיצד ליצור אינטימיות ואיך להחיות או להגביר את הכימיה המינית.

ש

האם אנשים מגיעים אליך כדי לחוות יותר הנאה? או שהם באים אליך כי הם בכלל לא חווים שום הנאה?

ל

שניהם. יש אנשים שסוגרים טראומטיים, רגילים, חברתיים או אחרים בגופם שמונעים מהם לחוות הנאה. יש אנשים שפשוט לא חוו עונג עדיין. יש אנשים שרוצים לשפר את האינטימיות, החיבור וההנאה שיש להם.

ש

מה הניתוק? מדוע חוסר האינטימיות?

ל

אנו משכילים ברוב תחומי חיינו, אך אין חינוך מיני / יחסי / אינטימי אמיתי. אנחנו בעיקר רואים מה ההורים שלנו עושים ואז מגששים במערכות היחסים הראשונות שלנו. לאנשים רבים היה חוסר אינטימיות בגידולם ולא היה להם חינוך מיני / חושני כאשר הם התחילו מערכות יחסים. החיים בימינו מנותקים יותר ויותר ולעתים קרובות הדגש במערכות יחסים הוא על עשיית כסף או על גיוס ילדים - אינטימיות הופכת למטרה רק כאשר הקשר כבר סובל.

'החיים בימינו מנותקים יותר ויותר ולעיתים קרובות הדגש במערכות יחסים הוא על עשיית כסף או על גיוס ילדים - אינטימיות הופכת למטרה רק כאשר היחסים כבר סובלים.'

ש

מה מדריכי רוח עושים

האם אתה יכול להסביר את ההיבטים הגבריים והנשיים, וכיצד הדבר נעשה מעוות ככל שאנו מתבגרים כזוג?

ל

לכל בן אדם יש גם גברי וגם נשי. בדרך כלל אנו נוטים ליהנות מהיבט אחד יותר מהשני - זה מה שנקרא המהות.

ה נָשִׁי אצל גברים ונשים כאחד נהנה מזרם החיים והאהבה, מתענג על היכולת ליהנות מיופי, טבע, מרקמים, צבעים וחוויות. מלאות היא העיקרון הנשי. מבחינה מינית, בן הזוג בעל מהות נשית נהנה מהיבטים של כניעה, פירוק והתעללות.

ה גַברִי בקרב גברים ונשים כאחד נהנה מתנועה קדימה של פעולה מכוונת ותכלית. רשת זמן / מרחב של תכנון וחשיבה לינארית מרגישה מהנה לגברי. העיקרון הגברי הוא ריקנות. באמצעות מדיטציה, צפייה בספורט, תחרות, שתייה, 'ייעוד' מול טלוויזיה ורגיעה דרך יחסי מין הן פעילויות שהגברי באדם נהנה מהן.

'ביחסים ארוכי טווח שותפים הופכים לרוב לאותם דברים - אנו מתחילים לאהוב את אותם הדברים, עושים את אותם הדברים - לאורך זמן, בני הזוג מהדהדים ולא מקוטבים ולכן יש פחות כימיה מינית.'

לגברים ולנשים יש שתי תכונות, אך במערכת יחסים מקוטבית (כלומר מינית מינית) אחד מבני הזוג מקבל את הביטוי הנשי ואחד מקבל את הביטוי הגברי יותר וההבדלים הקיצוניים באוריינטציה יוצרים קשת חזקה של קוטביות מינית. ככל שה'קטבים 'נפרדים יותר, כך המשיכה המינית חזקה יותר.

במערכות יחסים ארוכות טווח, בני זוג לרוב הופכים זהים מאוד - אנו מתחילים לאהוב את אותם הדברים, עושים את אותם הדברים - לאורך זמן, בני הזוג מהדהדים ולא מקוטבים ולכן יש פחות כימיה מינית.

ש

איך אתה מבסס מחדש את הקוטביות כשזה נעלם? איך יוצרים כימיה מינית?

ל

למגדר יש מעט מאוד קשר לשיטות קוטביות. הדבר החשוב היחיד הוא שבן זוג אחד מנפיש קצה אחד של הספקטרום, ואילו השותף השני הולך רחוק ככל האפשר לקצה השני למען קשת הקוטביות החזקה. קוטביות עובדת כמו פיזיקה, עם כללים הניתנים ליישום בקלות שיכולים לייצר קוטביות כמעט באופן מיידי. (בסדנאות אני יכול ללמד טכניקות אלה ואפילו זרים יכולים לייצר קוטביות ללא מאמץ). הרבה יותר קל לייצר קוטביות מאשר למצוא מערכת יחסים אוהבת תואמת.

להלן מספר דוגמאות שאני נתקל בהם לעתים קרובות - זכור כי אין בעיה אם אתה ובן זוגך רוצים להיות חברים. אבל אם תרצה לקיים יחסי מין, חשוב להיות מודע ליצירת מתח מיני כשאתה מתכנן ערב רומנטי. אמנם, למען הפשטות, אני מתאר זוג הטרו, אותם עקרונות חלים על כל שילוב בין המינים.

הגדרת הסצנה

יותר ויותר נשים בימינו עובדות מחוץ לבית - וכמובן מאליו, הם מבלים את ימיהם בהיבט הגברי, מקבלים החלטות ומכוונים אחרים. למעשה, הדבר הראשון שנשים רבות אולי ירצו לעשות אחרי העבודה הוא להיות שוב 'מלא', לחזור להיבט הנשי שלהן. הם עשויים לרצות לעשות זאת על ידי כוס יין, רחצה, שיחה עם חבר, אמם או ילדיהם או הורדתם של בעלם ביום שלהם. בינתיים, בעלם אולי ירצה להיכנס להיבט הגברי שלו או להישאר בו - זה אומר שהוא רוצה להיות 'ריק' או להיות שקט. וזה הופך למקור לניתוק ודיסוננס: כשהיא 'מורידה' אותו ביום שלה, הוא משתוקק לשקט - אף אחד מהם לא משיג את מה שהם רוצים או צריכים.

'זה הופך למקור לניתוק ודיסוננס: כשהיא 'מורידה' אותו ביום שלה, הוא משתוקק לשקט - אף אחד מהם לא משיג את מה שהם רוצים או צריכים.'

זה לא אומר שזה לא יכול לקרות - האינטימיות, השיחה. ראשית, כמה דברים צריכים לקרות כדי ליצור את המתח האידיאלי ולא את העקירה. ראשית, ההבנה שהקוטביות הזו צריכה זמן מה כדי לקרות היא חיונית, מכיוון שהיא מוסיפה פילטר של קבלה. שנית, שני הצדדים צריכים להחזיק בהיבטים האישיים שלהם. מה שצריך לקרות כדי ליצור מתח מיני אידיאלי (שוב, לא נושא אם אתה רק רוצה להיות חברים לערב), הוא שהבעל יכוון את האישה כשהיא עוברת דרך הדלת לשתות כוס יין, או אמבטיה, או ללכת להירגע ולהחליף. הוא מכוון אותה להתמלא. נשים נרתעות מכך, אך למתח מיני, זה חיוני. צריכה להיות ההפרדה - להתמלא ולהתרוקן - לפני שהם יכולים להתכנס שוב טעונים לגמרי.

חוסר באסטרוגן יכול לגרום לעלייה במשקל

מה יש לארוחת ערב

מסיבות רבות, חובת קבלת ארוחת הערב היא לעתים קרובות על נשים, מה שמרגיש לא הוגן, במיוחד עבור נשים שעובדות מחוץ לבית - לאחר קבלת החלטות כל היום, אני שומע לעתים קרובות שהדבר האחרון שהן רוצות לעשות כשהן עוזבות את העבודה הוא להבין מה להכין, להזמין או להזמין.

אך חשוב על כללי הדייטים ומעניין שחובת 'לקיחת האחריות' היא על גברים. נשים אוהבות את זה כשגבר מתכנן דייט, ומנהל את פעילויות הערב. זה סקסי. אך ככל שמערכות יחסים נמשכות, יותר ויותר זה נופל על נשים.

'עבור נשים רבות הרעיון לחזור מהעבודה ולקבל את פניו בדלת על ידי בעל חייכן ומעטפת סינר מרגיש ממש מרתיע - למרות שהרעיון של בעל שמכין ארוחת ערב מושך מאוד.'

היה מרתק לימוד לפני כמה שנים גילו שבנישואין שגברים עושים יותר, או כמות שווה של עבודות בית, בני הזוג מקיימים פחות יחסי מין. מובן שמחקר זה קיבל כמות עצומה של איסוף, ונשים רבות הרגישו שהוא מערער על שוויון שהיה עשרות שנים בהתהוות. (הניחוש שלי הוא שבנישואים שבהם יש פיצול שווה יותר, יש חברות גדולה יותר.) אז הנה הדבר: השוויון הזה הוא דבר נהדר, זה פשוט הכל במסגרת. עבור נשים רבות הרעיון לחזור הביתה מהעבודה ולקבל את פניו בדלת על ידי בעל חייכן ומלובש סינר מרגיש ממש מרתיע - למרות שהרעיון של בעל שמכין ארוחת ערב מושך מאוד. עם זאת, עם שינוי עדין - לחזור הביתה לבעל שמורה לך לשתות כוס יין בזמן שהוא מסיים את ההכנה לארוחת ערב פתאום נשמע די סקסי. (תחליף בקריאה להזמנה, ביצוע הזמנה, איסוף מוציא.) הכיוון - הנחת ההיבט הגברי - הוא צורך עדין אך מהותי.

נותן הוראות

מבחינה ביולוגית, נשים אינן נוטות לקיים יחסי מין עם גבר שאינן סומכות עליו - ואמון יכול להיות הרבה דברים. זה יכול להיות חוסר יושר, אבל זה יכול להסתובב גם סביב יכולת. כלומר, גבר שכוח ולא אמין אינו מושך. מעניין שבנישואי ובנישואיהם של רבים מלקוחותיי החבר'ה אינם כל כך טובים בהוראות ובניווט. זה מצב שיהיה לבעלי ולכל הזמן. הייתי יודע שהוא הולך בדרך לא נכונה, יציע לו לשנות מסלול, ואז יתעצבן ויתפנה ממנו או שאבחר לריב. זה היה לא מושך מסביב. עכשיו יש לנו מערכת מעצימה: זה מעצים אותי להבטיח שנגיע לאן שאנחנו אמורים להגיע, וזה גורם לו לא להיראות או להרגיש חסר יכולת כנהג. זה פשוט מאוד: אנחנו נכנסים לרכב, הוא פונה אליי, והוא אומר לי להגיד לו לאן ללכת. הוא מכוון אותי לכוון אותו.

10 טיפים ליצירת תשוקה פרועה ואינטימיות עמוקה

  1. הגדירו את מטרת הקשר שלכם.

    לכל מערכת יחסים יש מטרה, מדוברת או לא מדוברת. למשל, אתם עשויים להיפגש כדי להביא ילדים לעולם, לבנות קהילה, ליצור שותפות בה אתם גם עוסקים בעסקים משותפים, מתכנסים לחוות התרחבות מינית, צמיחה אישית או סתם כיף. ככל שנוכל להגדיר את המטרה ההתייחסותית, כך נוכל להחיל יותר בהירות והגדרה על הדרך בה אנו אוהבים, לקיים יחסי מין וליצור. לעתים קרובות מערכות יחסים מתיישנות כאשר המטרה אינה מוגדרת או השתנה אצל בן זוג אחד. ברגע שאתה מיושר במטרה ההתייחסותית שלך אתה יכול ליצור פרקטיקות ופעולות התומכות בהעמקה ובצמיחה שאתה רוצה.

  2. גלה את המהות המינית הטבעית שלך.

    לכל אדם יש היבטים גבריים ונשיים איתם. כדי להיות בן אנוש מלא ועמוק חשוב לבטא את שניהם. אבל לכולנו יש מקום שאנו מכנים 'בית', בו אנו נחים בשמחה ומרגישים את הביטוי המלא ביותר. זה לא אומר שאנחנו צריכים לחיות שם כל הזמן, אבל זה המקום אליו אנו חוזרים כשאנחנו רוצים להטעין, וזה המעמד שאנו מציעים למאהב שלנו במתנה כדי ליצור תשוקה.

    אם יש לך מהות גברית , אתה מעדיף את מבנה הזמן והמרחב על פני הכאוס הפרוע של הקיום. אתה נהנה מעיסוקים רוחניים שמביאים אותך לריקנות, ופעילויות שמביאות לרגע מאושר של כלום. אתה נהנה ליצור לוחות זמנים, יעדים והגשמת יעדים. כל חייך תואמים את מטרתך.

    'לעתים קרובות מערכות יחסים מתיישנות כאשר המטרה אינה מוגדרת או השתנה אצל בן זוג אחד.'

    אם יש לך מהות נשית , אתה אוהב את מערבולת החיים הכאוטית, הטבע, האושר, הצבע, המרקם, הטעם וההתנחלות. אתה אוהב להתייחס, להחליף, לרקוד, לחגוג, לקשט ולהעמיק במלוא הקיום.

  3. התאמן בהצעת מהותך במתנה.

    לאחר שהגדרת את 'הבסיס הביתי' שלך, המהות המינית שלך, אתה יכול להתחיל לתרגל את הביטוי הגופני של אותה מהות כמתנה לבן / בת הזוג שלך. כמו אמן או מוזיקאי אתה נוהג להציע את מתנתך. כמהות גברית, אתה מתעמק במדיטציה כדי לדומם את דעתך, מתאמן לחיזוק גופך, נשימתך וסיבולתך. אתה נרגע להיות בלתי מעורער מול הכאוס ולומד כיצד לקחת אחריות, להנחות היטב ולנהל את מטרתך ביושרה.

    כמהות נשית אתה נרגע לסחרוריות המשתנה של רגש ומרקם, תנועה וסאונד. אתה מתרגל לחוות הנאה בגופך ולהראות את ההנאה לשותף שבחרת. אתם מטפחים דרכים להעביר אנרגיה בגופכם ולומדים כיצד להיות מגיבים ולתת משוב מיידי.

  4. לְהִרָגַע.

    מספר אחד 'רוצח התשוקה' הוא אטימות ומתח. פתח והרגע את גופך ואז הומור. רוב מה שאנחנו מחזיקים במוחנו כ'בעיה 'הוא באמת יותר חפץ של העבר שלנו. מערכות יחסים ומין אינם מושלמים והצורך 'לעשות את זה נכון' ו'להופיע טוב 'מונע מאיתנו להיות יצירתיים וחסרי עכבות.

  5. לִנְשׁוֹם.

    נשימה היא כוח חיים. נשימה היא גם כלי החיבור והתקשורת הגופנית. למדו כיצד לנשום לבטן, ולא רק לחזה. תן לבטן שלך להתרחב, מה שמביא אנרגיה לגוף התחתון שלך שם המין אכן קורה ... ברגע שאתה יודע לנשום ללא התכווצות אתה יכול לנשום יחד וליצור עומק וחיבור מדהים.

    'תרגלו להסתכל אחד על השני, תוך כדי להישאר רגועים, לנשום ופשוט לשים לב מתי הגעתם לסף שהוא פשוט קצת יותר מדי אינטימי.'

  6. השתמש בקשר עין כדי לפתוח.

    העיניים שלנו הן באמת החלונות לנשמה שלנו. ליפול אחד לשני באמצעות קשר עין, בזמן שגופנו פתוח ובלתי שמור זה טעים (וכן, קצת מפחיד). תרגלו להסתכל אחד על השני, תוך כדי להישאר רגועים, לנשום ופשוט לשים לב מתי הגעתם לסף שזה פשוט מעט אינטימי מדי. הסתובב שם קצת ותגלה שזה יכול להיות טוב כמו סקס!

  7. חבר לב ללב.

    אתר את המתח בחזה ורכך את השרירים האמיתיים סביב ליבך. שים את הידיים מעל הלב ותאר לעצמך שכל האזור נרגע ונפתח. דמיין את ליבך מקרין כלפי חוץ לבן הזוג שלך. הרגיש את הלב שלך וזה שמחות וסבל, ואז הרגש את הלב של בן הזוג שלך. התחבר בזהירות ובחמלה מירבית.

  8. הרחב את הרפרטואר שלך.

    לרובנו יש הרגלים חזקים לגבי האופן שבו אנו מתחברים ואיך אנו מקיימים יחסי מין. אנו מציעים הזמנה ו'טעם 'דומים בכל פעם. התאמץ ללמוד דרכים שונות לפתות את בן / בת הזוג שלך. אתה יכול לקבל מושג טוב על מה בן הזוג שלך משתוקק על ידי צפייה במה שהם אוהבים בסרטים, שחקנים ואישי ציבור אחרים. אתה לא צריך לעמוד בסוגים האלה כשלעצמם, קצת עובר דרך ארוכה. כנ'ל לגבי הנפקות מיניות בפועל. ערבבו את זה, הסתכנו במשהו חדש או פרקו חביב ישן וכמעט נשכח. למד כמה טכניקות חדשות ויהיה לך כיף והומור להתנסות שוב. ולסיום, התיידדו עם 'הצד האפל' שלכם. שום דבר לא מחיה את האינטימיות יותר. חרגו מטעמי ה'אהבה והאור 'וחיו חלק ממה שהיה שם תמיד, אך לא ראה אור מזה זמן, אם בכלל. לדבר מלוכלך, להחשיך, להסתכן במשהו. רק אל תשכח לשמור את הלב בזה ...

  9. היו הרפתקנים.

    כשאנחנו נפגשים לראשונה, כל דייט הוא הרפתקה, שתוכנן בקפידה להשגת מקסימום אפקט. זכור שכשאתה רוצה להיות בעל תשוקה פרועה, האלמנט החשוב ביותר הוא חדשנות והפתעה. צרו תרחיש שלם, שכולל משהו חדש, משהו מהדרכים הרגילות שלכם, משהו שמעורר גם שיחה וגם פותח את גופכם ואת ליבכם.

  10. צרו מרחב קדוש.

    הגדר את הסצנה. הכניס יצירה כלשהי למרחב שאתה הולך להיות אינטימי. רק הגדרת החלל מוציאה אותך מההרגלים הישנים. אתה יכול לגרום למדינה על ידי יצירת מרחב מקודש. אין פירוש הדבר מצעים מיוחדים, נרות ומוזיקה, למרות שזה אף פעם לא כואב. זה יכול להיות פשוט לכבות את המכשירים האלקטרוניים השונים, לוודא שאתה ללא הפרעה ויש לך מקלחת או אמבטיה לסיום יום העבודה. אם אתה משחק עם טעמים חדשים או מתנסה אתה יכול לעשות הכל ולקשט. או ללכת למיקום אחר ... או לטבע ... האפשרויות אינן מוגבלות.

—מיכאלה בוהם
מיכאלה בוהם מלמד ומייעץ בינלאומית כמומחה באינטימיות ובמיניות. מיכאלה, שנולדה וגדלה באוסטריה, משלבת תארים בפסיכולוגיה וניסיון קליני נרחב עם הכשרה מעמיקה באומנויות היוגה כמחזיקה בשושלת טנטרית קלאסית של קשמיר למציע ייחודי של למידה חווייתית. היא נלהבת ממיומנויות הוראה המשפרות אינטימיות עמוקה, משיכה מתמשכת ומעניקות לכל משתתף את הכלים להתגלמות מלאה ויכולת. מיכאלה גם נסעה ולימדה יחד עם דייויד דיידה במשך 13 שנים. מיכאלה מלמדת סדנאות נשים, אינטנסיביות אינטימיות לגברים ונשים, כמו גם חונכות וייעוץ לזוגיות. מיכאלה חיה ומלמדת בחווה אורגנית באוג'אי, קליפורניה, שם אדמתה ובעלי החיים שלה מעניקים השראה ללקוחותיה להתחבר מחדש לעצמם ולאחרים.