8 דרכים לבצע שיחות חולין משמעותיות

8 דרכים לבצע שיחות חולין משמעותיות

רק הפרפר החברתי המיומן ביותר לא מרגיש שצבך של חרדה לפני שישב בארוחת ערב ליד אדם זר - עבור חלקם, פחד ממילוי האוויר בפטפוט יכול להיות כמעט משתק, במיוחד כשאתה ממוקם ליד מישהו שנראה מסייג מפטפטנות. אבל, כמו ד'ר סמנתה בורדמן, פסיכיאטרית במנהטן (שגם כותבת בלוג בשם המרשם החיובי , מסביר, לדחוף לנהל שיחה משמעותית טוב לכולם. 'להצביע לדבר על דברים שחשובים זו דרך פשוטה לטפח אושר', בין אם זה עם בחור שמעולם לא פגשת בבית של חבר, דייט או הפרשנות הזועמת שלך. להלן, היא מסבירה יותר.

מאת סמנתה בורדמן, MD



האם המחשבה לעשות שיחת חולין ממלאת אותך אימה? אתה לא לבד. רוב האנשים לא אוהבים צ'יט צ'אט כי הוא מרגיש מזויף וכבזבוז זמן. כולנו יכולים להסכים שלדבר על מזג האוויר זה לא מעניין אלא אם כן אתה מדבר עם מטאורולוג והוריקן בדרך.

בניגוד לייעוץ המקובל 'לשמור על אור', לימודים להראות שאנשים מעדיפים לנהל דיונים עמוקים ומשמעותיים יותר. יתר על כך, העיסוק בשיחות מהותיות מקושר עם אושר ורווחה גדולים יותר. יש לכך שני הסברים עיקריים - אנחנו חיות מחפשות משמעות ואנחנו חיות חברתיות. שיחה על חוויותינו ועל העולם סביבנו מאפשרת לנו למצוא משמעות בחיינו. שיחות טובות מקלות גם על קשר ומגע גדול יותר עם האדם שאיתו אנו מדברים. במילים פשוטות, לשים לב לדבר על דברים שחשובים זו דרך פשוטה לטפח אושר.

עם זאת, לא תמיד קל לנהל שיחה. בדייט, בארוחת ערב, או אפילו עם אדם אהוב, דיאלוג לא תמיד זורם. לכולנו חווינו חוויות מביכות כאשר זה הרגיש כמו למשוך שיניים כדי לגרום לאדם האחר לעסוק. לא פחות מאתגר הוא להרגיש 'תקוע' בארוחת ערב לצד מישהו שמסתובב על משהו שאין לך עניין בו.



איך ליצור קשר עם עולם הרוחות

החדשות הטובות הן שזה לא חייב להיות ככה. שקול למסגר מחדש את המצב. במקום להתעכב על כמה בן הזוג לארוחת ערב משעמם או עד כמה קשה לו לדבר, שאל את עצמך, 'מה אני יכול ללמוד מהם?'

תקשור חשיבה פתוחה יותר יכול להפוך מפגש משעמם למפגש מעניין. במאמר מחקר שכותרתו, ' עם השאלות שלנו אנחנו עושים את העולם המחברים ממחישים את כוחה של הלך רוח פתוח:

'תלוי אם אני מקשיב לך דרך השאלה 'מה יקר במה שהיא אומרת?' או 'למה היא מבזבזת את הזמן שלי?' אני אשמע מסרים שונים מאוד.'



זכרו, כל מי שתפגשו אי פעם יודע משהו שלא.

להלן 8 דרכים להפוך את השיחות שלך למשמעותיות יותר:

  1. שאל שאלות מדוע ואיך.

    כשאתה שואל שאלה 'מה', רוב הסיכויים שתקבל תשובה פשוטה, אבל כשאתה שואל שאלה 'למה' אתה לחקור את האדם המוטיבציה הבסיסית. לדוגמא, 'מדוע חשבת שזה קרה?' נותן תגובה מתחשבת יותר מאשר, 'מה קרה?' לכל שאלה שאתה שואל יש פוטנציאל לצמצם או להרחיב את הדיאלוג. שאלות 'מה' מעודדות התבוננות פנימית ומעבירות עניין אמיתי בחוויה של האחר.

  2. ערוץ ג'ורג 'הסקרן.

    כמו שאייריס אפפל אומרת, 'אתה צריך להיות מעוניין. אם אתה לא מעוניין, אתה לא יכול להיות מעניין. ' בררו לגבי נושאים שיעזרו לכם למצוא בסיס משותף. בנה על מה שהאחר אומר. הימנע מפיטורי רשימות ושאלות צפויות כמו, 'מאיפה אתה?' ומה אתה עושה?' שאל שאלות פתוחות הדורשות יותר מתשובה של מילה אחת. זה עובד גם עם ילדים - למשל, במקום לומר 'איך היה היום שלך?', נסה, 'משהו הפתיע אותך היום?'

    איך להיפטר מהנגאובר בהקדם האפשרי
  3. בקש עצה.

    כפי שציין בחריפות אוסקר ווילד, 'כולנו מעריצים את חוכמתם של אלה שבאים אלינו לקבלת עצות.' זוהי דרך נהדרת לנהל שיחה. לרוב, אנשים אוהבים לדבר על עצמם ועל חוויותיהם. מחקרים מראים שדיבורים על עצמך מרגישים טוב - זה מפעיל את אותם אזורים במוח שנדלקים כאשר אוכלים אוכל טוב, נוטלים סמים ואפילו מקיימים יחסי מין. נצלו זאת והשתמשו בו כהזדמנות ללמוד משהו.

  4. הימנע מהנושא המועדף עליך.

    זה לא אינטואיטיבי אבל הגיוני - בין אם זה אופרה או השיצו שלך - כי כנראה שבסופו של דבר תדבר יותר מדי ולא תקשיב מספיק. על הפתק הזה….

  5. מדברים פחות ומקשיבים יותר.

    האזנה באמת כוללת שמיעה של מה שהאדם אומר וגם תשומת לב לתקשורת הלא מילולית שלו. הגיב על ידי ניסוח פרפראזה והרהור בשיחה כדי לקדם אותה - זה מראה לאדם האחר שאכפת לך באמת ממה שיש לו לומר. נסה להכות משהו שאדם אחר מתלהב ממנו ואז השתמש בשלוש מילות הקסם הבאות: 'ספר לי עוד.' עודד את ההרחבה וכאשר האדם השני שואל אותך שאלה, הגב יותר מאשר רק בעצמות החשופות. אתה לא 'סתם' גר בניו יורק, אתה גר במרכז העיר כי אתה אוהב את ווסט וילג '. במילים אחרות, תן לאדם האחר מידע אישי (ומהותי) לעבוד איתו. בשום אופן, עמדו בפיתוי להפריע מיד ולחטוף את השיחה: “אה אתה אוהב סקי? גם אני! בדיוק חזרתי מטיול סקי ... ”

  6. ציית לכלל 20 השניות.

    ד'ר מארק גולסטון, מחבר הספר רק תקשיב, מספק עצות מעשיות מתי לדבר ומתי לרכוס אותו. הוא ממליץ לציית לכלל הרמזור:

    'ב -20 השניות הראשונות של השיחה, האור שלך ירוק: המאזין שלך מחבב אותך, כל עוד ההצהרה שלך רלוונטית לשיחה ובתקווה בשירות האדם האחר. אבל אלא אם כן אתה רוכב מוכשר במיוחד, אנשים שמדברים יותר מחצי דקה בכל פעם הם משעממים ולעתים קרובות נתפסים כפטפטניים מדי. אז האור הופך לצהוב במשך 20 השניות הבאות - עכשיו הסיכון עולה שהאדם האחר מתחיל לאבד עניין או לחשוב שאתה ארוך רוח. בסימן 40 השניות, האור שלך אדום. כן, יש מדי פעם שאתה רוצה להדליק את הנורה האדומה ולהמשיך לדבר, אבל ברוב המכריע של הזמן, מוטב שתפסיק או שאתה בסכנה. '

  7. הגוף שלך אומר הכל.

    רמזים לשפת גוף כמו קשר עין (ולא מביטים מעבר לכתף), הנהון כנה ונשענת לעניין בתקשורת. חייכו, שלפו את זרועותיכם, שימו לב. שום דבר לא הורג שיחה נעימה כמו להרגיש שלאדם האחר לא אכפת ממה שאתה אומר.

  8. תאבד את הטלפון.

    מחקר משנת 2014, שנקרא “ אפקט האייפון, ”הדגים כיצד עצם נוכחותו של טלפון יכול להרוס שיחה. האיכות והמהות של שיחה דורגו כמספק פחות בהשוואה לשיחה שהתקיימה בהיעדר מכשיר נייד. השאירו אותו בכיס או בתיק ולעולם לא הניחו אותו על השולחן. אם אתה מצפה לדוא'ל חשוב מהבוס שלך, יידע את האדם האחר. צור התראה מיוחדת. לפחות הם יידעו שאתה לא מצביע באדיקות דרך Instagram.

    השורה התחתונה: לדבר על דברים שחשובים טוב לך וטוב לאדם שאתה משוחח איתו. נסה לנהל לפחות חמש שיחות מהותיות בשבוע - לא רק שיגבירו את רוחך, הם יפתחו לך את הראש.

    פראן לבוביץ 'כנראה אומר את זה הכי טוב: 'אנשים גדולים מדברים על רעיונות, אנשים ממוצעים מדברים על דברים, ואנשים קטנים מדברים על יין.'