10 דפוסי תקשורת הפוגעים בקשרים

10 דפוסי תקשורת הפוגעים בקשרים

אנחנו לא 'רק יודעים' איך לדבר עם השותפים שלנו. בכל מערכת יחסים אינטימית, עלינו ללמוד כיצד לתקשר, אומרת הפסיכותרפיסטית מרסי קול, דוקטורט, המאמנת זוגות כבר יותר מעשרים שנה.

היכולת לזהות ביעילות, לבטא ולהגיב לתחושות היא מה שמגדיר קול כ- IQ בין אישי. היא גילתה שיש עשרה דפוסי תקשורת שיכולים לפגוע במנת המשכל הבינאישית שלנו ובאינטימיות הרגשית במערכת יחסים, ולכל אחד מהם היא באה עם תהליך של הפיכת התסריט.

מנת משכל ותקשורת בין אישית לזוגות מחויבים



המושג 'מנת משכל בין אישית' הגיע אלי במהלך שיחה, ללא כל ידיעה מוקדמת על קיומו. כפי שראיתי זאת, IPIQ הוא רמת היכולת של האדם לשמוע, להבין, לתקשר בצורה יעילה ולתקשר באופן מלא עם אדם אחר. זה לוקח את האיכות של אינטליגנציה רגשית (EQ), מונח שטבע דניאל גולמן, צעד נוסף לתחום של תרגום מחשבות, רגשות וכוונות במטרה להתחבר לאחרים בצורה משמעותית.

מאוחר יותר הבנתי שהקונספט הזה אינו מושג מקורי, כפי שרק לעתים רחוקות הורדות בהשראה. הווארד גרדנר, בספרו מ -1983 מסגרות הנפש: תורת האינטליגנציות המרובות , הציע מודל המורכב משמונה קריטריונים של אינטליגנציה. אחד מהם היה אינטליגנציה בין אישית, אותה הגדיר כדרך שאתה מבין, מניע, מוביל, עובד איתו ומשתף פעולה עם אחרים.



פיתוח IPIQ חשוב לחיים אופטימליים מכיוון שהוא חורג מה- EQ לזירה הבין אישית. זו תקשורת שגורמת לקשר הזה לקרות. מילים יכולות לפגוע או להחלים. הם יכולים להפיל אותך או לקדם. הם יכולים להרחיק אותך או לקרב אותך. הם יכולים לאכזב אותך או להרים אותך. זה נכון בכל תחום יחסי: קהילה, קולגיאלית, משפחה, חברות או רומנטיקה.

פיתוח IPIQ הוא חיוני גם כדי שמערכות יחסים מחויבות יצליחו. המונח 'אהבה' נעוץ בסנסקריט לוביאטי , שמשמעותו רצון. לבני אדם יש רצון טבעי לאהוב ולהיות נאהב. שותפויות רומנטיות הן רק אחד מסוגי היחסים המשמעותיים בחיינו. הדחף להתאהב הוא דחף ביולוגי ראשוני, כמו רעב ומין. זה בחזית האינטימיות שבה אנו מציגים לעתים קרובות את מרבית חוויותינו או נושאים שלא נענו עם התקשרות ואובדן. בתחום זה, כל כך הרבה יכול להיות מופעל, ואפילו יותר ניתן לרפא.

מה שאני יודע על פיתוח מנת משכל בינאישית במערכות יחסים מתוודע לעבודה המקצועית שלי עם זוגות כמו גם לחוויות האישיות שלי. זיהיתי עשרה דפוסי תקשורת תפיסתיים - או שוברי אהבה - שמכשילים, מפרידים ומשמידים את האינטימיות. ומהצד השני, ישנם עשרה מרשמים להכנת אהבה כדי לשפר את ה- IPIQ שלך ואת איכות הקשר שלך.



כשאתה קורא את הדוגמאות הללו של דפוסי הרגל, שקול את הדפוסים שוברי האהבה שהיו פעילים במערכת היחסים שלך. ואז שקול ליישם את המלצות השפה ליצירת אהבה כדי להפוך את דפוסי החבלה לתחושת קשר עמוקה יותר. קרא את אלה עם בן / בת הזוג שלך או שתף איתם לפחות גוש אחד.

10 מרשמים לדפוסים שוברי אהבה

1: משחק האשמה

שפה שוברת אהבה

• 'אתה תמיד…'
• 'אתה אף פעם לא…'
• 'אתה זה ש ...'
• 'אני לא מאמין לך ...'
• 'למה לא ...'
• 'זו אשמתך!'
• 'אתה טועה.'
• 'אתה בלתי אפשרי.'
• 'אתה גורם לי כל כך ...'
• 'אתה מטורף.'

תוצאות ב: התגוננות, זלזול, חוסר אמון, מניעה, רוח רפאים ואינטימיות צונחת.

מרשם לעשיית אהבה: תקן את הבעיה, לא האשמה

החלף את האשמה בתועלת הספק. מחקרים הראו שבאהבה חדשה מדוכאים מעגלים של שיפוט חברתי. אתה זוכר שהאשימו אותך או האשמת בזמן שהתאהבת? סביר להניח שלא. בחר בחירה מודעת להעניק לבן / בת הזוג את היתרון של הספק, הרפה משיפוטים מהירים, ונסה לא לקחת דברים באופן אישי.

נסה השתקפות מודעת. כאשר אתה מאשים את בן / בת הזוג שלך במשהו, השהה ושאל את עצמך, 'עד כמה אני באמת רוצה לעשות את זה?' רוב הדברים שאנו מתעסקים בהם בחיים הם אשליה או חסרי משמעות. אם אתה רואה את זה חשוב, ישנן דרכים יעילות לתקשר מבלי לבסס אחת את השנייה.

נסה את תרגיל גב הבומרנג. אחת מאסטרטגיות ההתמודדות החשובות ביותר בספרו של ד'ר פיל הצלת זוגיות ממקד מחדש את תשומת ליבך במה שאתה אחראי ושולט בו. כשאתה מפנה אצבע לעבר בן / בת הזוג שלך, נסה להחזיר אותך אליה, לא כדרך להטיל על עצמך אלא כדי להחזיר מיקוד עצמי, קור רוח ותובנה. אתה עלול לגלות שאתה חווה את 'אפקט הצל': מה שאתה מאשים בבן הזוג שלך הוא בעצם משהו שאתה שופט בעצמך בחומרה ומנסה להימנע ממנו. מה שנכנס מתחת לעור שלנו וגורם לנו להגיב יתר הוא לעתים קרובות משהו שאנחנו אולי לא רוצים לראות או לא יכולים לסבול בעצמנו.

עשו את העיניים הרכות / תרגיל אהה. בפעם הבאה שאתה מוצא את עצמך בתוך רשת אשמה ותגובות הגנתיות, הנה טכניקת דיאלוג הקשבה אקטיבית המסייעת לפרוץ אי הבנות ולגרום לחיבור מחדש. במקום להתלבט מי צודק או לא בסדר, כל אדם משתף - ללא הפרעה - כיצד נשמע, נראה, והרגיש כמו האירוע הקונפליקטואלי. המטרה היחידה היא להקשיב זה לזה על ידי עמידה בנעליו של בן / בת הזוג. מה שקורה בהכרח הוא שביטוי של כעס, אכזבה או תסכול הופך ל'עיניים רכות 'כאשר לאדם המקשיב יש רגע אהה של להבין את מה שהוא לא הבין בעבר. הבחירה להתאחד במקום להיות צודקת היא הגשמה יותר מהקיפאון העיקש של סבל הדדי.

שפת IPIQ

השתמש בכוח ההתנצלות. עם קונפליקט ביחסים, האמת בדרך כלל טמונה איפשהו באמצע. כוח הבעלות עובר דרך ארוכה מאוד לעבר סליחה, קבלה וריפוי. במקום לחכות שבן / בת הזוג שלך יתנצל, עבור תחילה ואמר: 'אני כל כך מצטער על חלקי ב ...'. בזמן שאתה יכול לקוות לשיקוף הדדי ובעלות, הישאר בנתיב שלך ושחרר את הציפייה שבן / בת הזוג יתנצל בהמשך. אם זה מגיע, מה שהוא עושה לעתים קרובות, נהדר. אם לא, לפחות תוכל לעמוד יציב, בשלום ובמצפון נקי.

לשאול ולא להניח. רוב הקונפליקט נובע מאי הבנה והנחות מוטעות. במהלך מפגש זוגי אחד, אישה הביעה חוסר שביעות רצון מכך שהיא לא שמעה מספיק מהחבר שלה כשהוא היה מחוץ לעסקים, והיא הניחה: 'אם הייתי מספיק חשובה לך היית מתקשרת בתדירות גבוהה יותר.' הוא אמר יפה, 'כשאתה לא שומע ממני, בבקשה תחשוב הכי טוב בי.' הוא המשיך והסביר מדוע הוא לא מסוגל להתקשר בתדירות גבוהה, מה שהיה שונה לגמרי מהנחתה המפחידה. בפעם הבאה שתמצא את עצמך קופץ למסקנות, נסה להשהות ולהביע משהו כמו 'הייתי רוצה לקבל בהירות' או 'הייתי רוצה לבדוק ולנקות משהו ביחד.' הדבר דומה לבחירה בתפיסה המניחה חפות מול אשמה.

משמעות הליקויים באסטרולוגיה

השתמש בשיטת AMOR. לעתים קרובות אנשים מפחדים לדבר את האמת שלהם מחשש להתמודדות. להיות מול עימות יש אסוציאציה שלילית - הרעיון ששיתוף רגשות או בקשות באופן ישיר עשוי רק להביא לעוד סכסוך, דחייה, שיפוט או נטישה. תיקון הבעיה בדרך כלל כרוך בקיום שיחות שיכולות להרגיש קשה. שיטה זו מועילה כאשר מתמודדים עם מה שראוי להכרה:

ל אישור: התחל בחיוב, כמו 'אני יודע שאתה אוהב אותי ולעולם לא רוצה לראות אותי אומלל, שאני כל כך מעריך.'

M מאמר: שתף את מה שקשה לומר ולשמוע: 'לפעמים אני רוצה לדבר איתך ולשמוע בלי לומר לי מה עלי לעשות או איך אני צריך להרגיש. כשזה קורה, אני פשוט נסגר. '

אוֹ תגובה: 'אם רק היית יכול להקשיב, החזק אותי לפעמים אם אני צריך את זה, ותודיע לי שאתה שומע אותי ומבין, זה ירגיש כל כך טוב ויעזור לנו להתגבר על הדפוס הזה כדי שנוכל להרגיש קרוב יותר.'

ר פיתרון, גאולה, התחדשות: כאשר אתה יכול להעביר רגשות שקודם לכן היה קשה לשתף או להעביר בקשה מאיימת לשינוי התנהגות, שיטה זו תעזור לבן / בת הזוג שלך להקשיב מבלי להרגיש מאוימים או מאשימים ותגדיר את שניכם להצלחה רבה יותר בהבנה ומתחברים זה לזה.

תוצאות ב: אינטימיות מוגברת וענווה מוגברת, הבנה, חמלה, סליחה, אמפתיה וצמיחה.

2: שדה המשחק של לוח התוצאות

שפה שוברת אהבה

• 'עשיתי את זה בשבילך מה עשית לי לאחרונה?'
• 'אספתי את בננו שלוש פעמים בשבוע שעבר!'
• 'אני תמיד…'
• 'אתה אף פעם לא…'

תוצאות ב: שדה מעוות של מנצחים ומפסידים, טינה ותחרות.

מרשם לעשיית אהבה: תן-תן ל- Win-Win

שנינו נותנים. מערכות יחסים בהן קיימת דינמיקה מובחנת או נתפסת של נותן נוטל פורחות לעיתים נדירות. כששניהם מתמקדים בהיותם נותנים, אז אף אחד לא מרגיש מדולדל או מנוצל. במקום זאת, שניהם חשים הערכה עמוקה לזולת ושמחה גדולה יותר בחוויית הנתינה והקבלה. זה יעזור לאפס את היחסים שלך לתדירות גבוהה יותר של רומנטיקה וערעור מיני, ואינטימיות עמוקה יותר.

החלף אחיזה במה שלא בתודה על מה שיש. במקום למדוד מי נותן או מקבל יותר, שאל: 'מה האהבה תעשה?' יש קסם בחקירה הזו. האזן, שתף וצפה במה שקורה.

שפת IPIQ

שאל: 'מה אני יכול לעשות בשבילך?' חברה יקרה שלי מסיימת את הודעת הדואר הקולי שלה בצורה כזו. אני זוכר ששמעתי את זה בפעם הראשונה והרגשתי אסיר תודה באופן אוטומטי.

הכרת תודה. במה שאתה מתמקד יתרחב: 'תודה רבה שביקרת איתי במהירות.' 'תמיד מרגיש טוב לשמוע ממך משהו מתוק!' 'האם אמרתי לך לאחרונה כמה אתה מיוחד וכמה שאתה מיוחד לי?'

בקשה מול דרישה. זה לא מדהים איך אפשר לומר את אותו הדבר בשני סגנונות משלוח ולהגיע לתוצאות אחרות לגמרי? שקול לשאול לעומת לצפות או לדרוש מבן / בת הזוג שלך לשנות: 'כשאתה חוזר לעיתים קרובות מאוחר הביתה, אני מרגיש לא חשוב, כמו מחשבה אחר. אודה מאוד למתנה שהגעת בזמן לעיתים קרובות יותר. כשאתה עושה זאת, אני מרגיש שאתה שוקל את רגשותיי ואת לוח הזמנים שלי ועומד במילה שלך. זה עוזר לתת את הטון להנות מהערב שלנו ביחד. '

תוצאות ב: דחיפה של אנדורפין לשותפות וחידוש הערכה עמוקה.

3: משעמם של הבועה

שפה שוברת אהבה

• 'אנחנו אף פעם לא עושים כלום!'
• 'מדוע אי אפשר ללכת איתי ל ...'
• 'אתה תפוח אדמה של ספה.'
• 'אנחנו לא יכולים ללכת למקום חדש פעם אחת?'

תוצאות ב: תסכול, שעמום, אינרציה, אדישות, הסחת דעת וירידה ברצון.

מרשם לעשיית אהבה: שמור על זה נוזל, תמשיך לזרום

העולם הוא הבועה שלנו. בעולם המהיר שלנו, קל להתבודד ולהתבודד. חלק מהרחבת העדשות והניסיון עם בן / בת הזוג שלך הוא לזכור שיש עולם רחב רחב מחוץ לרדיוס הקטן בו רובנו חיים. הכירו את עצמכם כאזרחים גלובליים וקבעו כוונה קולקטיבית להתחבר יותר לקהילות שלכם קרובות ורחוקות.

לילות תאריך זהובים. אחד הדברים הראשונים שאני שואל את הזוגות איתם אני עובד הוא אם הם מגלפים לילות תאריך מכיוון שהם עומדים בכל המחויבויות והרצונות האחרים בחייהם. תמיד מדהים אותי כמה מעטים עושים זאת, בהתחשב בכך שזמן איכות, חוויות משותפות והפתעות מהנות שרוב מערכות היחסים מתחילות.

שפת IPIQ

• 'היי, אשמח לחברתך.'
• 'יש לי הפתעה בשבילך.'
• 'בואי נצא לטיול ביחד.'
• 'בואו נענה למסיבה ההיא ונפגוש אנשים חדשים.'
• 'בוא ניסע במקום שמעולם לא היינו.'
• 'מה דעתך שנתנדב לאירוע זה?'

תוצאות ב: תגליות מופלאות שיחליפו את הסקרנות השגרתית לגבי דברים חדשים התרגשות מצפה יותר צחוק, כיף וחיבור מערכת יחסים מוזנת ומחודשת.

4: ערכת החשיבה 'הדרך שלי או הכביש המהיר'

שפה שוברת אהבה

• 'אני רוצה לעשות את זה.'
• 'עלינו לעשות זאת.'
• 'אתה טועה!'
• 'ככה זה לא.'

תוצאות ב: אובדן עצמי והרגשה שטוחה, ממורמרת ומנותקת.

מרשם לעשיית אהבה: מ'אני 'ל'אנחנו'

עוברים מ'אני 'ממוקד ל'אנחנו'. עזוב מערך חשיבה קבוע ואמץ חשיבה צמיחה. אתה מתפשר עד ששניהם מרוצים. שותפות דורשת אינטגרציה ולעתים קרובות ויתורים. שביעות רצון לא תמיד אומרת שאחד הצדדים או שני הצדדים מקבלים את דרכם.

צור אינטגרציה משמחת. חברתי ומאמנת הביטחון סוזן ליהי חוזרת לעיתים קרובות על המוח 'מגיע לך להיות מאושר, ומגיע לי להיות מאושר', ומי יכול להתווכח עם זה?

שפת IPIQ

• 'מה תרצה לעשות?
• 'מה דעתך שנעשה את שניהם?'
• 'מה דעתך שתעשה את זה, ואעשה את זה ואז ניפגש בהמשך?'

עיגון הצהרות והסכמים הוא פרקטיקה רבת עוצמה שליהי מציעה. הרעיון הוא ליצור ערכים וחזונות המשותפים לשניכם במערכת היחסים שלכם. דוגמה יכולה להיות: “אנחנו זוג שמכבד, מעריץ ואוהב מאוד אחד את השני. אנו בוחרים לצמוח באופן אינדיבידואלי וביחד וליהנות מחיים נהדרים ביחד. '

תוצאות ב: תחושת זוגיות, איחוד, איזון ורווחה.

5: רקמת צלקת

שפה שוברת אהבה

• 'אתה תמיד עושה את זה.'
• 'הנה אתה הולך שוב.'
• 'מעולם לא התנצלת על ...'

תוצאות ב: פגיעה חוזרת עקבית עקב התמקדות בכאבים מצטברים בעבר, אכזבות וטינות, התקשרות נמנעת וסגנון תקשורת ודיכוי אמיתות רגשותיו, חוויותיו ורצונותיו.

מרשם לעשיית אהבה: נוכחות מודעת

הישאר נוכח. תגובות יתר במערכות יחסים הן לעיתים קרובות תחזיות של טראומה בעבר לרגע הנוכחי ולבן הזוג הנוכחי שלנו. תחזיות אלה יכולות להיות מקור מילדות, מערכות יחסים בעבר, או תקופה מוקדמת יותר בקשר הנוכחי שלך. ברגע שתהיה מודע לאופן שבו זה יכול לחטוף את מערכת היחסים שלך, אתה יכול לבחור לאמץ את מחשבתו של מתחיל. מתוך תפישת מחשבה זו, תוכלו להתייחס זה לזה בסקרנות ובחקירה.

שפת IPIQ

• 'אני כאן איתך עכשיו.'
• 'אני רוצה להבין.'
• 'מי אתה היום, ומה למדת מניסיון העבר שלך?'
• 'מה אתה רוצה עכשיו?'
• 'מה אני יכול לומר או לעשות כדי שהדברים ירגישו טוב יותר עבורך?'

תוצאות ב: צבר תובנה, תחזיות ריפוי של דפוסים ישנים מימי ילדות או מערכות יחסים בעבר, ושמחה גדולה יותר בהווה.

6: השותף לחדר

שפה שוברת אהבה

• 'מה שתגיד.'
• 'לא אכפת לי.'
• 'אני מצטער שוב.'
• 'שכחתי.'

תוצאות ב: חיים משובשים, פסיביים ומנותקים.

מרשם לעשיית אהבה: להתעורר, לזכור, לרומנטיקה מחדש

חבר לחשבון לעומת כוונון. רבים מאיתנו מסתובבים במהלך החיים, וזה כולל קהות יחסים ביניכם, מה שמקשה לראות ולשמוע את האדם הזה שבחרתם. האיפוס כאן אינו הטלה אלא הזמנה להתאים למה שמושך אותך זה לזה במקור, לצאת מאותם דפוסים של חיי היומיום ולשתף יותר מעצמך.

שפת IPIQ

• 'זוכר מתי…'
• 'אני רוצה להזמין אותך ל…'
• 'אני מתגעגע לעשות דברים איתך ואשמח לעשות שוב משהו ביחד.'
• 'אני אוהב את זה כשאתה ...'
• 'בואו נתכנן ליל תאריך.'

תוצאות ב: גירוי הגביר את החושניות ואת האינטימיות המינית, התמקדות מחודשת בכיף ובשותפות מחדש.

7: זהות היא קרבה

שפה שוברת אהבה

• 'אתה אומר גם כן, נכון?'
• 'אתה מסכים איתי, נכון?'
• 'אני לא מאמין שאתה לא רוצה לעשות את זה.'

תוצאות ב: אוריינטון מכוון אחר לעומת מכוון עצמי, התקשרות לא אותנטית, וחיבור ואינטימיות שאינם בני קיימא.

מרשם לעשיית אהבה: זה לוקח שניים לטנגו

תהיה מי שאתה. אמנם לפעמים מרגיש טוב לשמוע את מה שאתה רוצה לשמוע, אבל בסופו של דבר אנשים רוצים אותנטיות בשותפויות. זה מחייב אותך להיות האדם שלך, לא נעים. הנאהנים נוטשים את עצמם ואז מרגישים בהכרח נטושים על ידי אחרים שמעולם לא הייתה להם גישה לאמת של מי שהם. כשאתה נאמן לעצמך, אתה תמיד נמצא, אף פעם לא אבוד, במיוחד לעצמך, וזה הדבר הכי מושך לבן הזוג שלך.

קבל, חגג ותהנה מההבדלים שלך. יש אמת מסוימת בהכללות רבות, כולל התפיסה שהניגודים מושכים. אתה לא צריך לרדוף אחרי עותק הפחמן שלך כי אתה כבר נלקח, יפה ומודה.

חמש שפות האהבה מאת גארי צ'פמן דן במשתנה חשוב בנוגע לאופן בו אנו נותנים ומקבלים אהבה. כדי לקיים יחסים משגשגים, חשוב לשתף בבירור מה משמעותי עבורך ולהבין מה משמעות לבן / בת הזוג שלך. אם אתם אוהבים זה את זה עמוקות, יש לכם מספיק חזון משותף וקרקע משותפת, ומחויבים להישאר ולצמוח יחד, הבדלים אלה יכולים לשפר את הצמיחה שלכם באופן אינדיבידואלי וביחד, ולהעצים את המשיכה שלכם זה לזה.

זכרו ששניכם יצורים מתפתחים. גם אם חלקתם פעם נקודת מבט או חלום משותף, אנחנו לא עומדים או תקועים בזמן. חיינו הפנימיים, אם אנו בוחרים להיות ערים ומודעים, מתרחבים תמיד. מגיע לך להשאיר מקום לשינוי ולצמיחה זו לעצמך ולבן זוגך.

שפת IPIQ

היכנסו בינינו לעיתים קרובות כדי להתכוונן ולשתף שאלות כמו:
• 'איך אתה מרגיש?'
• 'מה אתה רוצה?'
• 'מי אתה עכשיו?'

כאשר לא באותו דף:
• 'זה בסדר - אנחנו יכולים להסכים לא להסכים.'
• 'זה הפעלה כל כך שצופה בך עושה את הדבר שלך בדרך שלך.'
• 'תודה שחשפתם אותי לכך ופתחתם את דעתי לכך.'
• 'מה אני יכול לעשות או לומר שגורם לך להרגיש הכי אהוב ומוערך ביותר?'

תוצאות ב: כוונון מוגבר, קבלה, הערכה, כבוד ואינטימיות.

8: המנטליות 'אתה משלים אותי'

שפה שוברת אהבה

• 'אף אחד לא יאהב אותך כמוני.'
• 'אתה הכל בשבילי.'
• 'הייתי אבוד בלעדיך.'

תוצאות ב: תלות קודמת משובצת, אובדן עצמי ופוטנציאל ליפול מחסד.

מרשם לעשיית אהבה: אתה משלים אותי

יש תלות בריאה לעומת תלות מתישה. זה היה נושא דיון נפוץ עם רבים מלקוחותיי, בחינת הקו הדק שבין ליהנות מהשותפות של בן זוגך לבין הישענות עליהם לתמיכה לעומת יצירת תלות בהם כדי למלא אותך או לאסוף אותך. עם שינוי הפרספקטיבה הזה, בן הזוג שלך יכול לשפר את האושר שלך, אך כבר לא מגדיר אותו.

למצוא את המטרה הקולקטיבית שלך גדולה מסכום שני החלקים. כאשר מערכת יחסים בין שני אנשים היא ליניארית, היא יכולה להרגיש מיושנת, חלשה ומחניקה. המסורות הקבליות והנוצריות משתמשות בסמל המשולש כדי לחבר ישויות רבות ושונות, כגון הגברי האלוהי, הנשי האלוהי, והשער למקור האלוהי של כל היצורים החיים. המשולש הבודהיסטי מסמל את הפעלת האהבה, ומסורות רבות אחרות משתמשות בסמליות של הגיאומטריה המקודשת הזו. בדמיית צורה מטפורית זו, דמיין את עצמך על בסיס יציב בפינה תחתונה אחת של המשולש, כאשר בן / בת הזוג שלך בצד השני שני המיקומים נתמכים על ידי הפסגה העליונה, שהפגישה אותך יחד, שלם ושלם, כך שתוכל בנפרד וביחד לתרום וליצור משהו נפלא.

שפת IPIQ

• 'תודה ששיפרת את חיי.'
• 'אני לומד כל כך הרבה איתך.'
• 'אנחנו צוות נהדר.'

תוצאות ב: מרגיש שלם בתוך עצמך ואפילו טוב יותר ביחד.

9: Lack Versus Lust

שפה שוברת אהבה

• 'אולי את יכולה להתאפר לפני שנצא?'
• 'הגיע הזמן להיכנס לחדר הכושר.'
• 'מדוע לא הרווחת העלאה לאחרונה?'
• 'הלוואי והיית…'

תוצאות ב: הרג שמחה, אמון, ותשוקה.

מרשם לעשיית אהבה: השתקפות חיובית וחיזוקים

התמקדו במה שהוא לעומת מה שלא. שינוי זה מעצים את נפשנו ומטפח את ליבנו. כאשר התאהבת לראשונה, סביר להניח ששמת לב והזנת את באר היופי, הברק והפוטנציאל שבאחר. חגגתם אחד את השני.

אהבה היא פועל ונוהג. כתוב מה משך אותך לבן / בת הזוג שלך (בין אם זה היה פיזי, או האישיות, ההתנהגות או סגנון החיים שלהם, או הכימיה ביניכם וכו '). הגדר כוונה מודעת לחלוק חלק מזה מדי יום. אתה יכול לבטא זאת באמצעות ביטוי מילולי, הערות אהבה של הערכה, חיבה פיזית, מעשי שירות וכל דבר אחר שיגרום להם לחייך. התמקדו בטוב, ללא ציפייה. סביר להניח שהוא יוחזר, אך ללא קשר, מגיע לך לבטא את אמיתות ליבך במלואה. תרגלו סבלנות באיפוס הדפוס הישן וזכרו להתקלח על אותה הכרה.

הפעל תהליך מכבד לבקשות לשינוי התנהגות. כאשר חסר משהו שראוי להכרה ותשומת לב, סגנון מסירה מכבד ובונה יהיה המפתח להשגת תוצאה חיובית. הדיאלוג לבקשת שינוי התנהגות, שפותח על ידי הארוויל הנדריקס, הוא סקירה טובה של התהליך לתרגול.

שדה מגנטי של הלב

שפת IPIQ

• 'אתה יפה כמו שאתה.'
• 'תודה רבה על כל מה שאתה עושה למען המשפחה שלנו.'
• 'חשבתי היום איך ולמה התאהבתי בך.'
• 'אני מעריך אותך.'
• 'תודה לך על…'
• 'ברצוני לבקש לדבר איתך על משהו. האם זה זמן טוב? '

תוצאות ב: החזרת התאווה.

10: איומי יציאה

שפה שוברת אהבה

• 'אם אתה עושה את זה פעם נוספת, אני מתגרש ממך.'
• 'אני לא יכול לסבול את זה יותר.'
• 'היה לי את זה. סיימתי.'
• 'בסדר, ואז פשוט עזוב.'

תוצאות ב: חוסר וודאות, חרדה, חוסר ביטחון, עוינות וחוסר יציבות ביחסים.

מרשם לעשיית אהבה: שמירה על כוח

התקשר מול יציאה. הפניית דפוסי העבר שלך דורשת חיזוק פעיל של מחויבותך. פחד מדחייה ואובדן מונע מאנשים להתחבר ולהישאר מחובר.

קבל עזרה מול ערבות. שקול להשקיע בתמיכה מקצועית לפני שאתה שוקל להתפצל. כמטפל זוגי במשך למעלה מעשרים שנה, דבר אחד שאני יודע הוא שבין אם תישארו יחד, יחדיו או תיפרדו בדרכיכם, זה ישמש אתכם בטווח הקצר והארוך.

שפת IPIQ

• 'אני כאן כדי להישאר.'
• 'אני לא הולך לשום מקום.'
• 'אני יודע שנוכל לעבור את זה.'
• 'אני כאן כשאתה מוכן לדון.'
• 'אני באמת רוצה להתקדם יחד וללמוד ממה שלא עבד כדי שנוכל ללמוד מה יכול.'
• 'אני מצטער שאיימתי לעזוב. בואו לקבל את העזרה הדרושה לנו כדי לחקור כיצד אנו יכולים למצוא דרכים לרפא זאת ולהישאר ביחד. '

תוצאות ב: המוטיבציה לפתור בעיות, חזרה למראית עין של בטיחות, והופעת פוטנציאל הצמיחה.

מרסי קול, דוקטורט, היא פסיכותרפיסטית, סופרת ונואמת הוליסטית. יש לה תרגול פרטי, לראות מבוגרים, זוגות ומשפחות. היא גם מפיקה אירועים חיים דרך הפרק בלוס אנג'לס של יום שלישי הראשון, פלטפורמה לנשים, שמטפחת קישוריות חברתית ורשתות מקצועיות. קול הקים פלטפורמה מקוונת נוספת לנשים ללא ילדים, אמהות חסרות ילדים. היא עובדת גם בבית הספר ג'ון תומאס דיי בבל אייר כמנחת התוכנית החברתית והרגשית עבור סטודנטים, סגל והורים.