השקר מספר 1 בנושא שכבות

השקר מספר 1 בנושא שכבות

אנחנו חסידים גדולים של שוויון באורגזמה , נושא ספר חדש ומבריק מאת מטפלת מינית / פרופסור לפסיכולוגיה לורי מינץ, דוקטורט. כפי שמסביר מינץ ב הופכים לקלייטרים (בעוד שבספר יש הרבה דברים על הדגדגן, הנושא העל הוא הפער בין הנאה מינית גברית ונשית - ואיך לתקן את זה), יש לנו דרך ארוכה לעבור:

  • 50 אחוז מהנשים בגילאי 18 עד 35 אומרות כי הן מתקשות להגיע לאורגזמה עם בן / בת זוג.



  • 64 אחוז מהנשים לעומת 91 אחוז מהגברים אמרו שיש להם אורגזמה במהלך המפגש המיני האחרון שלהם.

  • 4 אחוז מהנשים לעומת 55 אחוז מהגברים אומרים שהם בדרך כלל מגיעים לאורגזמה במהלך יחסי מין לראשונה.

    איך נפטרים מרוחות בבית שלך

הדרך לסגור את הפער? מינץ אומר שעלינו להבין תחילה שהדרך בה לימדו אותנו באופן מסורתי אורגזמה לנשים - דרך חדירה - שגויה: 95 אחוז מהנשים אינן אורגזמות מקיום יחסי מין בלבד. במפגשים מיניים הכוללים יחסי מין, מינץ מדווח כי 78 אחוזים מבעיות האורגזמה של נשים נגרמות על ידי גירוי דגדגן לא מספיק או לא נכון. מינץ ממהרת לציין שהיא לא נגד יחסי מין. במקום זאת, היא עוסקת בהערכה דומה של גירוי הדגדגן - הדרך לאורגזמה עבור רוב הנשים.



קרא עוד
  • אורגזמת שוויוןאורגזמת שוויון

    בזמן שזללנו את ספרה המבריק של פגי אורנשטיין, Girls & Sex, מצאנו את עצמנו חושבים לא רק על בנות, אלא על עצמנו. התפיסות המוטעות והלחצים החברתיים החדשים שבני נוער וצעירות פועלים תחתיהם חלים גם על נשים מבוגרות במקרים רבים - אם כי יש לנו כנראה קצת יותר חוכמה לנווט בהן.

  • טיולים נהדרים עם חבריםטיולים נהדרים עם חברים



    בין אם מדובר בסצנת ברים מהנה, בתפריט ספא באורך של כקילומטר או פעילויות בשפע, כתמים אלה נחווים בצורה הטובה ביותר עם חברים.

  • איך לקיים יחסי מין מזדמנים (טובים)איך לקיים יחסי מין מזדמנים (טובים)

    בעידן שבו לא רק אפליקציה לכל דבר, אלא אפליקציית היכרויות לכל דבר, זה יכול להיראות כאילו הכללים של מין מזדמן עברו מהטריטוריה שלהם שכבר הייתה עכורה מטבעם לתחום זר לחלוטין.

הנה, היא טוענת מקרה ראוי להפיכתה קולטרה ומשתפת בכמה מהפתרונות שלה לנושאים שעליהם היא שומעת שוב ושוב מסטודנטים בקולג 'ומלקוחות פרטיים, כלומר כיצד לתקשר טוב יותר עם בן זוג ולהישאר ברגע זה בזמן קיום יחסי מין, בניגוד להתרחקות מאורגזמה בגלל הרעש שבנו ראשים.

שאלות ותשובות עם לורי מינץ, דוקטורט.

ש

מה עומד בלב פער ההנאות?

ל

בכל סוגי המפגשים המיניים הנעים בין חיבורים לזוגיות, גברים מקבלים הרבה יותר אורגזמות מאשר נשים. כמה מהסיבות הגדולות לפער הזה שאני חוקר בו הופכים לקלייטרים לִכלוֹל:

  • מרבית התוכניות לחינוך מיני אינן מלמדות דבר על תקשורת מינית או הנאה מינית ומשאירות את האיבר הארוטי ביותר של נשים - הדגדגן - ללא שם.

  • הסוציאליזציה של בנות מלמדת אותנו במידה רבה להיות מודאגים יותר מלהיות פונים לאחרים לעומת לעזור להם להתכוונן למה שמושך אותם - וכתוצאה מכך מנטליות 'אם זה טוב בשבילו, זה טוב בשבילי'.

  • דימויים לא מציאותיים ומעוותים של גופות נשים מותירים נשים רבות שחשות מודעות עצמית לגופן במהלך מפגש מיני.

השקר מספר 1 בנושא שכבות

ובכל זאת, יש סיבה אחת שהמרכזית ביותר בפער ההנאה: תמונות לא מציאותיות של נשים בעלות אורגזמות מהירות ומופלאות מקיום יחסי מין בלבד. אני קורא לזה השקר מספר 1 לגבי שכיבה מפני שהאמת היא כי עד 95 אחוז מהנשים אינן אורגזמות מקיום יחסי מין בלבד - ובמקום זאת, הן זקוקות לגירוי הדגדגן לאורגזמה.

ש

למה שכולנו נרצה להיות קולטרה ?

ל

זה על הפיכת יחסי מין לטובים יותר לכל המעורבים! ולפי מין, אני לא מתכוון רק ליחסי מין, אלא לכל מפגש מיני. נדל'ן מועיל לנשים וגברים כאחד. עבור נשים זה אומר שהן יודעות מה מביא להן הנאה והן מרגישות מוסמכות לקבל הנאה כזו, כמו גם לתקשר את צרכיהן בפני בני זוג. האורחנות מועילה לגברים בשתי דרכים לפחות. ראשית, הרוב המכריע של הגברים רוצה לרצות את בני זוגם, אך אינם יודעים כיצד (מכיוון שהם נתונים לאותם מיתוסים תרבותיים ומידע מוטעה כמו שנשים). שנית, האורגנות מורידה את לחץ הביצועים של גברים להתאמץ ולהימשך זמן רב - שהיא למעשה לא הדרך האמינה ביותר לאורגזמה עבור מרבית הנשים - ובמקום זאת לטבול בתחושות מהנות, אירוטיות, אורגזמיות משלהן.

ש

כיצד דימוי גוף ושיח עצמי משפיעים על הנאה / אורגזמות של נשים?

ל

הרבה מאוד נשים לא אוהבות את גופן ולכן הן מודעות לעצמן במהלך מפגשים מיניים. אי אפשר לקיים אורגזמה בזמן שאתה מחזיק את הבטן שלך (תאמין לי, ביליתי את שנותיי הצעירות בניסיון!). למעשה, זה למעשה בלתי אפשרי לקבל אורגזמה כשאתה חושב, נקודה. לצד המחשבה כיצד גופם נראה, נשים לרוב 'בראשן' במהלך יחסי מין בנוגע למגוון חששות, כולל, למשל, אם הם מריחים מצחיק ואם הם לוקחים יותר מדי זמן לאורגזמה. פסיכולוגים קוראים לזה 'צופה' - כלומר להיות מתבונן בפעילות המינית שלך. זה לשים את המיקוד שלך בהערכת שלומך, במקום במה שאתה מרגיש. הצפייה מפחיתה את ההנאה וההנאה המינית, ולמעשה לא מאפשרת אורגזמה.

ש

האם יש נתונים סטטיסטיים לגבי כמה נשים לעומת גברים נמשכות ל'צופים 'במהלך יחסי מין?

ל

גם נשים וגם גברים מתקשים להישאר נוכח יחסי מין, ואני לא מכיר שום מחקר על הבדלי מין בהתנהגות זו. עם זאת, יש מחקרים על הבדלי מין במה שנשים וגברים דואגים במהלך יחסי מין. צורת הצופים הנפוצה ביותר של נשים כוללת הערכה ודאגה לגופם וצורת הצפייה הנפוצה ביותר בקרב גברים כרוכה בחששות ביצועים.

ש

כל מה שעובד כדי לשמור עלינו ברגע במהלך יחסי מין?

ל

אכן כן! כיבוי המוח שלך במהלך יחסי מין יכול להתבצע באמצעות תשומת לב, שהיא תרופה פשוטה אך חזקה שהוכחה כמשפרת יחסי מין.

בקצרה, זה פשוט מתמקד לחלוטין במה שקורה ברגע הנוכחי. כשאני מלמד את התלמידים והלקוחות שלי על תשומת לב, אני אומר להם שלשמור על תשומת לב זה כמו לרכב על רכבת הרים: כשאתה מטפס מעלה, אתה עשוי לחשוב: זה כיף! אוֹ: מדוע עליתי על הדבר הזה? אני רוצה לצאת! אבל כשרכבת ההרים יורדת, אתה נהיה שקוע מדי בתחושות לחשוב מחשבות בכלל ( Aaaahhhh !!! ). אי החשיבה הזו - רק להרגיש מה קורה - היא מיינדפולנס. וזה החבר הכי טוב של סקס.

'הגוף שלך יכול להיות בעיצומו של בן זוג מיני שנוגע בו בזמן שהמוח שלך חושב על דוא'ל שאתה צריך להגיב אליו.'

דרך נוספת ששמעתי את תודעת התודעה היא: זה להציב את הנפש והגוף שלך באותו מקום. כזכור, רכבת ההרים הזו - כשאתה עף במורד, המוח והגוף שלך ממוקדים באותן תחושות. אבל בחיי היומיום, הגוף שלך עשוי לעשות דבר אחד בזמן שהנפש שלך נמצאת במקום אחר. גופך יכול להיות בעיצומו של בן זוג מיני שנוגע בו בזמן שמוחך חושב על דוא'ל שאתה צריך להגיב אליו. לחלופין, כפי שאמר לי לאחרונה לקוח, בעת קבלת יחסי מין אוראליים, במקום להתמקד בתחושות, אתה יכול לתהות האם בן / בת הזוג שלך משתעמם. או, כמו שאמרה לי לקוחה אחרת: בזמן שבן זוגה ליטף את גופה העירום, כל מה שהיא יכלה לחשוב עליו הוא האם ירכיה נראות שמנות או לא.

אמנם מחשבות פולשניות כאלה שכיחות למדי במהלך יחסי מין, אך התרופה להן היא תשומת לב - היכולת להחזיר את נפשך וגופך לסינכרון ולהתמקד בתחושות. זה בכלל לא לחשוב, אלא פשוט להרגיש.

זה לוקח תרגול. אני ממליץ ללקוחות ולקוראים לתרגל זאת בחיי היומיום (למשל, כאשר שוטפים כלים, מצחצחים שיניים או מטיילים), ואז מיישמים זאת על חיי המין שלהם. יש גם הרבה פנטסטי אפליקציות וספרים המלמדים מיינדפולנס. אחת האהובות עלי היא אפליקציית הטלפון, טיימר תובנה , אבל יש הרבה אחרים.

ש

האם אתה יכול להסביר היכן אנשים טועים בתקשורת אודות יחסי מין (ומערכות יחסים בכלל)?

ל

ארבע דרכי החשיבה הפגומות על תקשורת הן:

  • 'לא הייתי צריך לומר מה אני רוצה', וזאת האמונה השגויה ששותפינו צריכים לדעת מה אנחנו רוצים בלי שנספר להם (בחיים ובמיטה!). '

  • 'אני בטוח שאני יודע', שבעצם ההנחה שאתה יודע משהו מבלי לבדוק את זה באמת. '

  • 'זה חסר תועלת לדון', וזה הרעיון שדיבור באמצעות נושא לא יעבוד. '

  • 'לקרבות יש מנצחים ומפסידים', וזה הרעיון שמטרת המחלוקת היא להוכיח את הנקודה שלך ולהסיט את האדם האחר לצדך. '

ש

והטיפים הטובים ביותר שלך להתמצאות בתקשורת לקויה?

ל

עם ההיפך, אמונות פונקציונליות יותר:

  • ציין מה אתה רוצה. אל תצפה שמישהו יפריע לקרוא.

  • בדוק את ההנחות שלך. אל תפעל לפי אמונות לגבי האדם האחר מבלי לוודא את דיוקן.

  • פתר את הבעיות עם התעוררותן.

  • פעל לפתרון בעיות ולא לנצח מאבק.

יישום אמונות אלה מצריך שימוש בכישורי תקשורת חזקים אך נלמדים בקלות. ישנם שלושה שלדעתי הם החשובים והחזקים ביותר מבחינת שיפור מערכות היחסים (ואני מכסה יותר בספר):

1. אל תשאלו שאלות שאינן בעצם שאלות.

אנשים לעיתים קרובות שואלים שאלה שאינה שאלה, במודע או שלא במודע, כדי להימנע מלהתמודד מול צרכיהם. למשל, השאלה 'האם אתה רוצה לקיים יחסי מין?' זו לא באמת שאלה, ולמעשה, יכולה להיות לה משמעויות רבות אפשריות, החל מ'אני חרמן לגמרי ורוצה להעלות את זה ', וכלה ב'אני מקווה שאתה לא חרמן כי אני מותש ורוצה להתכרבל ולהירדם. ” תלוי למה באמת התכוון השואל - ותשובתו של בן זוגם - אתה יכול לראות כיצד הדברים יכולים לרדת במהירות.

2. התחל משפטים ב'אני 'ולא ב'אתה'.

התחלת משפט במילה 'אתה' כמעט מבטיחה שיחה לא פרודוקטיבית. זה בא כהאשמה, ומכניס את האדם האחר למגננה. לעומת זאת איך היית מגיב אם בן / בת הזוג שלך היה אומר: 'אתה אף פעם לא יורד עלי!' עם, 'אשמח שתרד עלי לעתים קרובות יותר.' הניחוש שלי הוא שהצהרת 'אתה' תביא לכך שאתה מרגיש מותקף, מתגונן או אשם. הצהרת 'אני', לעומת זאת, תהיה בתקווה כניסה לדיאלוג בונה.

3. לתקשר על תקשורת.

פסיכולוגים קוראים לזה מטא-תקשורת. זה שימושי במיוחד כשאתה מתחיל שיחות שאתה חושש לנהל - כגון דאגה או בקשה שיש לך לגבי חיי המין שלך. כדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו: 'יש לי על מה לדבר איתך, אבל אני חושש שאתה עלול להיפגע או לכעוס עלי.' או, 'יש משהו שאני רוצה לדבר עליו, ואני חושש שתחוש ביקורת ותתגונן במקום שתבין שאני מעלה את זה כי אכפת לי ממך ומערכת היחסים שלנו.'

לצד היותם מעולים בשיחות נהדרות, ניתן להשתמש במטא-תקשורת באמצע השיחות. לדוגמה, אתה יכול לומר, 'אני מרגיש שאני לא מביא את הנקודה שלי בבירור. תן לי לנסות שוב.' או, 'אני מרגיש ששנינו מתחילים להתגונן ואני לא רוצה שהשיחה תהיה כזו.' לעתים קרובות אני אומר ללקוחות שלי שבכל פעם שכולם נמצאים בראשם באמצע שיחה, כנראה שהגיע הזמן למטא-תקשורת.

ש

מהו המיתוס הקשה ביותר לפיצוח שנתקלת בו בעבודתך?

ל

יש כל כך הרבה מיתוסים מיניים שקשה לפצח - כולל הרעיון שאורגזמות בו זמניות הן האידיאל שוויברטורים ממכרים או 'יחליפו' בן זוג ושמין הוא מיומנות מולדת שלא היינו צריכים ללמוד.

אבל, זה שאני מקבל הכי הרבה התנגדות אליו הוא הרעיון שמין צריך להיות ספונטני. תן לי לפרוץ את זה עכשיו: תאר לעצמך שאתה מתלבש כדי לצאת לדייט או למסיבה שבה אתה מכיר בחור / אישה לוהטים שאתה רוצה להיות איתם. אתה מתקלח, לובש את התחתונים הסקסיים שלך, אולי מרסס על בושם, ואז לבש את הפלרטוט הכי טוב שלך כל הלילה. אתה יוצר קשר עין, נוגע בזרוע שלהם וכו 'והנה, בסופו של דבר אתה מקיים יחסי מין בסוף הלילה. אם אתה חושב על זה, למעשה מדובר במין מתוזמר היטב, ולא במין דורבן של הרגע. ברגע שאתה מבין זאת ומשחרר את התפיסה הלא מציאותית שמין צריך להיות ספונטני, זה פותח פתח לשיחות מועילות המתרחשות לפני מפגש מיני. שיחות אלו שימושיות מכיוון שבניגוד לקולנוע, בן / בת זוג אחד אולי ירצו לקיים יחסי מין והשני אולי ירצה ללמוד לבחינה, להשלים פרויקט עבודה או פשוט ללכת לישון. ואכן, בעוד שהסרטים אינם מציגים זאת כרומנטית, הדיבורים גם אם וגם על מה שאתה רוצה לעשות, לפני שעושים זאת, הם נורמליים לחלוטין - למרות המיתוס הספונטני-מיני הערמומי.

'יש כל כך הרבה מיתוסים מיניים שקשה לפצח אותם ... אבל זה שאני מקבל הכי הרבה התנגדות אליו הוא הרעיון שמין צריך להיות ספונטני.'

אני מנסה באמצעות עבודתי לפענח מיתוסים כאלה ואחרים באמצעות ראיות מדעיות. באמת, זו המטרה הסופית שלי ועבודת החיים שלי - לעזור לאנשים לחיות חיים מלאים יותר, עשירים ומהנים יותר מבחינה מינית באמצעות האמנות והמדע של הפסיכולוגיה.

ד'ר לורי מינץ היא מטפלת, פרופסור ודוברת שספרה האחרון, חיובי למין הופכים לקליטראטיים: מדוע ענייני שוויון אורגזמים וכיצד להשיג זאת , מתמקד בהנאה מינית נשית. מינץ כתב יותר מחמישים מאמרי מחקר בכתבי עת אקדמיים, כמו גם מדריך אישה עייפה למין יצרי , וכותב בלוג Psychology Today, לחץ ומין . היא פרופסור קבועה באוניברסיטת פלורידה, שם היא מלמדת פסיכולוגיה של מיניות אנושית, ושומרת על פרקטיקה פרטית קטנה במשך יותר מעשרים וחמש שנים.